给自己一点空间
半夜两点的洗澡间内 总是可以舒适反思的位置。淋着花洒 一粒粒细小的水柱打在身上 沿着身体的曲线滑至脚跟 流进下水道里。
这两天发生了很难过的事情，我可能又一次的 对一个我很在意很在意的朋友 犯了两年前同样的错误。
一般别人看不出来 但其实我有时候是个蛮过分的人。会在不经意说出很刻薄过分的话。平时刻意的注意着 所以没推走过身边的什么人 但跟谁很熟了 交心了 就会放松下来 暴露本性。这样的事情除了昨天外 还发生过一次。和上次一样 可以清晰的感觉到空气中的压迫感…真奇怪 这样过分的我 意外的是个心思细腻敏感的人，总可以第一时间意识到那一丝不太对劲。再往后便是留给自己的责怪和折磨。
但只可惜说出的话不能收回 因为这是现实 不是电影。
我发短信给他 主动找他通话 终于让他说出了问题的原头。其实我也早就意识到了 但好像还是需要听他说出来。
我又一次的做了很过分的事情，试图为自己辩解 试图让自己可以好受一点 试图用借口和理由来让自己看起来不那么不堪...
我真的不想做这样的人的 特别是在他的面前。他是个真诚的人 黑白分明 喜欢什么不喜欢什么 都可以看的清清楚楚。而我不是，我不知道什么是喜欢，也不敢轻易的讨厌，不知道如何付出真心 也不敢承认什么。我讨厌自己的模棱两可 它仿佛是我感情懦弱的证明。
之后我发了短信 郑重的道了歉。可能这样认真也不好 他大概没觉得是值得这样重要对待的事情 我郑重的道歉 反而成了负担和鸿沟。我总感觉我们之间的关系变了。我是个会给人压力的人，因为过于认真，有时候反而会把朋友推开。
现在大概需要冷静下一段时间。仔细想想一些相处的细节，他似乎有要求过朋友以上 所以对我有着苛刻的要求？
不知道 也不想知道了
每每社交碰壁 我就会意识到自己是多么的不爱自己。我深知我的刻薄是自己自我保护的盔甲，它帮我挡住了些刀枪兵器的攻击 留下了凹痕。低头看见胸前凹痕 幻想着粉身碎骨的自己 让我意识到我的软弱和不堪。
无头骑士异闻录里的折原临也是我很喜欢的人物，小时候看的时候 只是觉得他的聪明和高于一切的计谋实在太帅气了！但长大回顾才发现 我喜欢他 因为我们真的好像。
他爱着人类 爱着他们一切 但却没有与他们交心的能力 邀请他一起吃火锅。他恨小静 恨他不像人类的战斗力 却也恨着这样非人类的小静拥有着他没有的 作为人的真实。动漫里面一个微不足道的角色说出了他的脆弱。敢于表达爱的新罗和秘书常说 “人类肯定不喜欢你”。那一刻我就觉得 这个作品真的很厉害啊…他对一切的爱，拥抱一切的接受度，正是他的盔甲。就如同我身上的这件一样。我总是很小心节省的表现生气的情绪，因为要是生气的话 就会把眼前的人慢慢推走了…
于是一如既往的用笑脸迎接一切 像折原临也一样 用招牌的笑容 藏起脆弱的灵魂。
我知道他不会讨厌我 我不怕他讨厌我 我是怕他没办法再那么喜欢我了（作为朋友）。我怕他在我面前不再能舒服的做自己了，我怕是我拦下了那条鸿沟…把他隔开了。
虽然内心千百遍的希望不要，但假如是了 转念想想 冷静一段时间也好。走得太近太久会生出疑惑，会变成亲密，会忘了自己 会忘了自己还有目标要达成还有生活要好好过！
所以题目叫给自己一点空间，无论多么俗气，人生还是要一个人走，就像龙应台说的那样。一个人 挺直了腰身 帅气的 美美的 一个人走！
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